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一个急性子人的忏悔
今夜看来又要失眠了，我很后悔今天跟你说的话，说不打扰你了。
要是不说我至少可以问问你，有没有时间与我聊聊天，说说话，可现在不能了，就是再强烈的欲望我也不能给你打电话了。
我真的开始讨厌休息，更准确的说讨厌没有你的时间里，尤其是漫长安静的黑夜，我真的感觉自己很孤独很孤独寂寞。
在黑夜我无所事事，满脑子都是你。
我象着了魔法似的静不下心来。
我在阳台看着别人家的生活，第一次感到他们很幸福，虽然是平平淡淡的生活，普普通通的活着，简简单单的这才是人类最现实，最真实最长久的生活。
看来我真的应该反省了，我不能逃避现实，要面对现实。
我要分散对你的注意力，把这些没有你的时间想办法隔离开。
我不想放弃你，也不想真正的得到你，我也不能这么做。
放弃你我会后悔终生的，得到你也不现实。
这件事，你没有做错，是我的错。你还有家还有孩子，看来你真的很明智，真的知到什么时候该做什么，什么时候该做哪个。
我这样下去是不行的，对我对你都不好，我现在要忘记你，我要强迫自己做些事，让我占时的忘记你。
这次真的性急了，我真的有些不能控制不住自己的情欲。
其实你不来，一定有你的原因的，我不能以我的意志来强迫你来或不来。
我是怎么了？
这时你来电话了。
你说你刚才不方便才没有说话，你说你现在心情不好，现在很累，心情好的时候在陪我，你说不想放弃我们的感情，你说我们刚刚开始以后路还长着呢，你说你村里的同事开始说闲话了，你说我开始没有想清楚，你说现在有点怕我了，你说我所说的都相信。
大部分我都理解，可有几个我不知道，你现在有些怕我，怕我什么呀？
我不会伤害你的，我只能爱你，我不会强求你出来陪我的，只要一个理由，一个合理的理由就行。
但当时你是没有给我理由，我就开始乱想，开始激动，开始控制不住，开始有些发风，所以就给你发了这么多的短信，让你吓到了。
我是个急性子，你应该了解的，我承认有些过了，希望你能理解我。
今天我犯个错误，没有及时的给你打电话，让你等我，你也是的，本来就不想出来，干什么还不直说？
你直说多好，我能逼你吗？
你回家前给我打个电话我们俩当面的谈谈不就没有事了吗？
你干嘛不直说呢？
让我一直报有幻想，这样我就很失望呀！
再有，你说你心情不好，难道这就是理由？
我想不通，心情不好也应该出来呀！
我的心情也不好，尤其是你总是失约。
你出来散散心，我们俩聊聊天，玩一玩，心情不就好了点了吗？
我现在开始第一次的反省我们俩的感情。
爱你到底值还是不值？
我现在真的不知道。
也许这问题本身就是个伪命题。
真正的爱是从来没有值与不值的。
我不是清高，但决不会用俗世的眼光来看待我对你的感情。
那种具有交换含义的感情，我看到就真的有点恶心。
真是俗不可耐呀！
我对感情是抱有幻想的，我知道你我不可不可能不可以时时刻刻，长长久久的爱在一起。
但真段珍贵的记忆你我只有在生命的终结才会消失。
你很聪明理解了这份因缘是如果放弃是非常的可惜的。
当结束之后，你我永远也不会遇到相同的你我，永远不会再有这这种类似的感情。
我要挺住，挺住，决不能放弃。
因为它太难得了。
错过，一辈子都会惋惜的。
晚上你给我又一次来了电话，这次谈话还真的挺透彻，我接受你所说的，你是个好女孩，不想伤害我，不想耽误我，不想让我对你过于的专注。
我尽量吧！
看来我的欲望真的越来越多，想在与你更多的时间在一起，这是我的欲望做鬼，我应该感到满足，满足你能够接受我。
能接受我你做了很多的牺牲，尤其是在方正的时间里。我应该理解你，真的应该理解你。
可我的欲望真的有时不能控制，控制不住自己的情绪。
我知道你不想看见我在工作的时间里不高兴，其实我并不是不高兴，就是有时高兴不起来，我不能在单位与你做些过分的事，让大家拿我们的事说来解闷。
我更不能打扰你回家里的生活，那会伤害你的家人伤害你同时也伤害我的内心。
我尽量的控制我自己，尽量把问题看开些，我不能这样继续下去，我也说过很多次了，我要把精力分散到别的地方。
你也说过，不希望我每天都想着你，这对你有压力，你会感到亏对于我。
这我理解，你不想欠我什么，更不想伤害我，伤害我的感情。
你真的很累，尤其是我缠着你的时候，你想回绝我，可又怕我失望，可你又很为难，家里，单位，我……
当初我的欲望真的很小很小，现在真的变了，变的有些我认为合理的其实是强迫的事情。
我要控制，控制。
[ Last edited by 新本马夹 on 2009-9-25 at 06:04 ] |
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楼主: 小诸葛
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发表于 广东省 2009-9-24 14:24
